Реклама на hackersoft.ru Реклама на hackersoft.ru

Вернуться   Форумы Hackersoft > Разное > Курилка > Юмор
CHAT Справка Пользователи Доска почета Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Юмор Приколы, анекдоты, смешные истории и пр.

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.10.2009, 15:32   #11
vantous
advanced 
 
Аватар для vantous
 
Регистрация: 11.10.2009
Сообщений: 484
Вес репутации: 10 vantous новичек
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 72
Поблагодарили 56 раз(а) в 45 сообщениях
Лысый программист не выходит на работу 3 дня, коллеги заволновались,
пришли к нему домой,смотрят сидит лысый программист в холодной ванне
с почти пустой бутылкой от шампуня на которой написанна инструкция:
1.намылить голову
2.смыть холодной водой
3 .повторить
vantous вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.10.2009, 23:14   #12
Jensi
intermediate 
 
Аватар для Jensi
 
Регистрация: 25.07.2008
Прописка: 127.0.0.1
Сообщений: 586
Вес репутации: 21 Jensi специалистJensi специалистJensi специалистJensi специалистJensi специалистJensi специалистJensi специалистJensi специалист
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 114
Поблагодарили 212 раз(а) в 156 сообщениях
Цитата:
Лысый программист не выходит на работу 3 дня, коллеги заволновались,
пришли к нему домой,смотрят сидит лысый программист в холодной ванне
с почти пустой бутылкой от шампуня на которой написанна инструкция:
1.намылить голову
2.смыть холодной водой
3 .повторить
Не улыбнуло вообще, смысл конечно понятен

Тоже из серии бойана:

Цитата:
Женщины как вeб-сервера:400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Цитата:
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю.. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy т[email protected]хаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy т[email protected]хаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - т[email protected]хаться и днем и ночью - и создал Бог Windows
Мляя... нужно обновить раздел на сайте ними О_О

Windows - это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. (c) Леонид Каганов
Jensi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2009, 19:19   #13
Demon
expert 
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: 28.05.2008
Сообщений: 2,989
Вес репутации: 82 Demon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионал
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 103
Поблагодарили 717 раз(а) в 460 сообщениях
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит… Не любит… Любит… Не любит…
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует… Не поцелует… Поцелует…
Не поцелует…
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст… Не
даст… Даст… Не даст…
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет… Не встанет… Встанет… Не встанет…
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально… Виртуально…
Реально… Виртуально…

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании…

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор???
ххх
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и…???
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше???
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики???

Вначале был Винер, и описал он компьютеры, и появились
компьютеры.
И рассказал он мирy о программах, и появились программы для
компьютеров.
И появились программисты, чтоб писать программы.
И появилась OS Unix, и ROOT’ы и User’ы её.
И появился среди программистов Билл, который Гейтс.
И задyмал он властвовать над миром.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеры.
И не было Ламером числа, и размножались они быстро.
И возгордился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеры,
И воздали емy почести великие.
И небыло большего страдания для программистов, ROOT’ов и
User’ов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи терпеть страдание это.
И вышел из программистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOT’ов и User’ов её.
И породили ROOT’ы и User’ы Linux Хакеров
И встyпились Хакеры и братья их за программистов, ROOT’ов и
User’ов.
И истребляли они Ламеров без счёта.
И великая война слyчилась тогда…

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IР, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCР/IР?
Хакер:
- А что такое книга?

… Hаконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты…

Отец-программист прочитал в yчебнике сына по химии про “крекинг нефти”.
“Во отмороженные хакеры – yже и нефть взломали!” – подyмал он.

Поглядел на днях фильм “Swordfish”, “Меч-рыба” так его перевели..
Про “крутого” хакера, которого заставляют работать “злые” дядьки, угрожая
пистолетом. Так вот, сидит значит этот “гений” за ноутбуком на экране
которого надпись “DEРARTMENT OF DEFENCE” и поверх неё ещё одна огромными
красными буквми – “ACCESS DENIED” Ему дают минуту времени взломать какую-то
базу.. Он начинает стучать по клавиатуре, при этом бегут строки с
iр-адресами – 213.225.312.5, 312.5.125.233, 232.12.10.362, 125.323.12.30,
291.12.112.323, 151.260.115.65 !!! -) И так примерно минуту, после чего
отталкивает от себя комп, на экране которого теперь гордо красуется “ACCESS
GRANTED”!!!
Да……. Отстаём мы от Штатов со своими привычными айпишниками – вона как у
них техника шагнула

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь – а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне…
- Ты кто???
- Я – твой uninstаllеr…

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Требуется хакер, на постоянную работу – знание компьютера обязательно.

Получил по e-mаil один кент письмо, от “доброжелателя”, примерно следующего
содержания: “Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него
размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой
ссылке – ” А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч
естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать… О
плачевности результатов можно только догадываться.

У хакера спрашивают :
- Почему это у тебя Вынь’95 вдвое меньше места занимает?
- А я из него все баги выкинул.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт
местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он
скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю
деревню месячной нормы потребления любимого напитка. Hа следующий
день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний
компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. Hа
немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев
отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в
дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но
пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню
объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли
специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь
в самой разной посуде.

- Папа, а хакеры хорошо полyчают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт – не шyтки!…

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу – какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты…

Новости
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные
исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд,
стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу “лайка” специалисты
адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: “Даблъю, даблъю, даблъю”.

Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (. Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся – “давайте лицензионную – я заплачу…”.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
- Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты… Брандмауэр твою #@$^&^(**)_((( – всегда знал,
что евреев опасаться надо…

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!


Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2009, 19:44   #14
m33
professional 
 
Аватар для m33
 
Регистрация: 30.08.2008
Прописка: 127.0.0.1
Сообщений: 1,495
Вес репутации: 44 m33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионал
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 109
Поблагодарили 609 раз(а) в 351 сообщениях
предпоследний улыбнул

Я няшка.
m33 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2009, 21:00   #15
Testament
intermediate 
 
Аватар для Testament
 
Регистрация: 20.10.2009
Прописка: [email protected]:~#
Сообщений: 809
Вес репутации: 19 Testament продвинутыйTestament продвинутыйTestament продвинутый
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 72
Поблагодарили 295 раз(а) в 191 сообщениях
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"
__________________________________________________ ________________________
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
__________________________________________________ ______________________
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
__________________________________________________ ______________________
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
__________________________________________________ ______________________
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на имаил: [email protected]_
__________________________________________________ ____________________
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
__________________________________________________ ______________________
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
__________________________________________________ ______________________
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
__________________________________________________ __________________
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
__________________________________________________ __________________
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

P.S.С мылом не спам! Просто не могу убрать ссылку



OpenSolaris: я думал после FreeBSD меня ничто не удивит - я ошибался...
Testament вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.11.2009, 22:23   #16
PC no Shinigami
user 
 
Аватар для PC no Shinigami
 
Регистрация: 02.09.2009
Прописка: In a home...?
Сообщений: 80
Вес репутации: 2 PC no Shinigami новичек
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 35
Поблагодарили 9 раз(а) в 6 сообщениях
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки - нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал.

Ламер подходит к хакеру, протягивает исподники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?""
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
PC no Shinigami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2009, 15:18   #17
Stran
newbie 
 
Аватар для Stran
 
Регистрация: 30.10.2009
Сообщений: 18
Вес репутации: 1 Stran новичек
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 2
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
У хакера спрашивают: как взламать банкомат?
Берешь ноутбук под мышку и находишь подходящий банкомат,
достаешь кувалду, разбиваешь и сматываешься с деньгами.
А зачем тогда ноутбук?
Какой же ты хакер без ноутбука!
Stran вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2009, 15:32   #18
m33
professional 
 
Аватар для m33
 
Регистрация: 30.08.2008
Прописка: 127.0.0.1
Сообщений: 1,495
Вес репутации: 44 m33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионалm33 профессионал
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 109
Поблагодарили 609 раз(а) в 351 сообщениях
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет.
Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне
монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался
Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет,
потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана
ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут,
а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что
хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует,
как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый
сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу внатуре!

**********

Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и
хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине
вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться
программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы
найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам
новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого
дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще
серваки админить, ламер недоделанный!

----------------------------------------------------------------

Asper: наебал провайдера на 40 000 рублей и доволен
Aalien: что, денег заплатил, а интернетом не пользуешься?
БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова
sud0: мне учитель по праву еще в шестом классе рассказывал, я тогда хорошо запомнил. говорит у каждого есть право на жизнь, на смерть и на свободный выбор провайдера.

----------------------------------------------------------------

По телевизору провайдер продвигает свой интернет в номинации противозачаточных средств.

Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.

----------------------------------------------------------------

Что есть общего между проституткой и провайдером?
Самые популярные тарифы - за час и за ночь...

----------------------------------------------------------------

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достаёт нож и говорит:
-Гони деньги.
-Провайдеры-подумал интернетчик. Провайдер Точка.ру
Тариф - стрим
Цены - стрем.

----------------------------------------------------------------

Связь с интернетом – дело настолько интимное, что значительное число анекдотов обыгрывает обе темы сразу.

----------------------------------------------------------------

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.

----------------------------------------------------------------

Больше всего анекдотов – про диал-ап: эта особенность соединения с Сетью сама на это напрашивается.

----------------------------------------------------------------

Новый руский пришел в компьютерную фирму: Надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...
У диалапера спрашивают:
- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
- Нет, свои нервы... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!

----------------------------------------------------------------

Да-да, именно «Ситилайн», хотя теперь новое поколение интернет-пользователей с упоением рассказывает этот анекдот, каждый раз проставляя соответствующее название компании. Именно «Ситилайн» стал флагманом анекдотов про провайдеров, поскольку в далекие 90-е годы он первым смог массово выйти на рынок, одним махом охватив тогда и Москву, и Петербург и предложив доступную всем, относительно дешевую (но, соответственно, и с качеством «второй свежести») связь.

Шли годы, «Ситилайн» приказал долго жить, а анекдоты про провайдеров стали плодиться как грибы. Другим именным анекдотом удостоин «Гласнет».

----------------------------------------------------------------

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери... - Со страшным грохотом небеса захлопываются.
Небеса опять разверзаются:
- Сыны и дочери мои... – и захлопываются снова.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...- и снова тишина.
Небеса в очередной раз разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ «СИТИЛАЙН»!

----------------------------------------------------------------

Я няшка.
m33 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2009, 17:52   #19
huNter
newbie 
 
Аватар для huNter
 
Регистрация: 16.11.2009
Прописка: Минск
Сообщений: 12
Вес репутации: 1 huNter новичек
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...

добавлено через 2 минуты
-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Последний раз редактировалось huNter, 20.11.2009 в 17:54. Причина: Добавлено сообщение
huNter вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2009, 18:56   #20
Demon
expert 
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: 28.05.2008
Сообщений: 2,989
Вес репутации: 82 Demon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионалDemon профессионал
Депозит: 0$
Вы сказали Спасибо: 103
Поблагодарили 717 раз(а) в 460 сообщениях
первый не смешной. Второй повтор, у меня в посте был. И он не правильно написан.


Demon вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 23:37.


© 2005 — +∞ Hackersoft. Все и вся защищены.
Публичная оферта | Правила форума | Реклама на сайте
Powered by vBulletin®©™ Jelsoft®©™ Enterprises Ltd. Перевод: zCarot.
Реклама на hackersoft.ru Реклама на hackersoft.ru